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以你为名的光芒 第二十九章 好久不见

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    8个月了。已经过去大半年,我没有再见过罗斌,这是最久的一次。我每天都在期待,他会不会像以前一样每次都突然出现。我笑自己真的太会浮想联翩了。在学校的最后一学期了,下学期就要出去实习找工作了,再不能像以前那样浑天过日。这两年我的确荒废了很多光阴,于是这学期我特别勤奋。

    两年了,身边不断有人出现和离开,认识新的人,结交新的朋友。尽管这半年多来,我没有在任何一个人的面前提起罗斌,但是我总是偷偷的想起他。有时,也会好长一段时间不去想他了,但我知道他一直在我心中挥之不去。我的空间不再有日志更新,手机里的歌也从未更换过,那些曾经他听过的歌曲,我一直保留着。该用哪个名字代表你出现在我的文字里呢?关于你,我已不能对任何人提起,因为我有了我全新的生活。仿佛,有关罗斌的字眼都会打破我所有苦心经营的平静,甚至,我不能承认我还爱着你。不能在空间,签名档写任何关于你的话…于是只能这样偷偷想你,不被任何人所知。也终于明白什么是深埋心中…我长大了,对你的那份爱也跟着成长了。是的,我会渐渐长大,会更加成熟和懂事,我以后会嫁人,会在岁月的流逝磨砺中渐渐容颜衰老……你会有漂亮的妻子,可爱的孩子,有一个幸福的家庭。也许我们永不会再见面。可是,我仍然希多么望能再见你一面。有时候他们说你在学校。我不相信,一定又是谁在捉弄我了。怎么可能呢。如果你还在学校,为什么8个月,我不曾碰到过你。还是有很多朋友张罗着给我介绍对象,对于这些我已经见怪不怪了,在他们眼中我就是一大龄单身女青年,我恨不得竖起一块牌子,上面写着八个大字“心有所属,生人误闯”。的确是这样,两段无疾而终的恋情都应验了一个事实,在这个世界上,除了你,任何人对我来说只能是将就。而我,宁愿一个人。

    这学期,学了影视后期制作。我们常常拍一些自己小电影,很有意思呢,而我也有幸当上了导演,这是一种特殊的体验。正是在这样的忙碌中,我觉得大学生活其实蛮充实,而我也没有再去胡思乱想。每天继续过着平静的生活。可是,那天我却和别人发生了一点小摩擦。事情很小,严重的是我们发生矛盾后那个女生在背后,骂我。而那些话传遍了每个人的耳朵,最后才传到我这里。她说,我是破鞋。说我是不要脸倒追别人的花痴破鞋。

    我没有生气,真的没有。赵静在一边为我打抱不平“说,一句话怎么收拾她!”

    我什么都说不出来,一个人对着电脑,眼里悄悄的流。原来,在别人眼中,我对罗斌的感情是那样。我自以为的坚持和勇敢,在别人眼中,是不要脸。那一刻,世界都崩塌了,谁来帮帮我。我不是,我不是她说的那样的人。一直到今天,我都还是那个做着干净女子的自己。我哭得无声无息,我的呐喊没人听见。音响里传来五月天的《突然好想你》,在这样的一个时刻,我好想他,那些堆积已久的思念忽然排山倒海而来:

    “突然,好想你。你会在哪里。过的快乐或委屈…”

    从来没有一刻的软弱,想有个男子在身边依靠,尽管我多么希望那个人是他,但…

    一切都是我自作自受吧。我要的幸福其实很简单,我要的幸福并不是别人给不了,而是他们给的我都不要。我固执地认为,那个人只能是罗斌,可是他现在身在何方我却不知道。

    多亏这次,让我找回从前那个要强的自己。人必须依靠自己才能变的强大。也让我知道。真正的在乎,是留给那些在乎自己的人的。用一点真心和一段时间,看清一个人。不算晚,不算亏。我常这样说。 但是,我总是看错人。于是,交友不慎,我只能这么说。

    成长,伴随的就是不断不断看见更多的丑恶。 告诫自己:永远不要变成自己讨厌的那种人。而我也渐渐明白,世态炎凉,冷暖自知。

    不过唯一值得高兴的是,之前的小电影已经顺利完工。接下来,又不知道忙什么了。一时间失去方向感。
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